• Директор цирка звонит в полицию:
-У нас сбежал слон.
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

 • Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника  здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

 • Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его?
- Пробовал, они его назад приносят.

 • На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по - хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
- Вот это - то меня и смутило.

 • - Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете?
- А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

 • Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

 • Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?

 • Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда - нибудь бил? - Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

 • - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.